Du kitsch pur sucre...

Vous voyez ce livre ravissant qui n'a pour principale vertu que sa jolie couverture ? Eh bien malgré son intérêt littéraire approchant du zéro absolu ( sauf pour ceux qui se livreraient à une étude historique du roman à l'eau de rose concentrée), il est promis, avec ses petits camarades à un grand destin...

Et tout ceci grâce à une collaboration prochaine entre l'auteur de ces lignes (auteure....ah j'ai du mal, je peux pas ! ) et Corinne Clarysse alias Boudouboudou. Je n'en dis pas plus ( mystère et huile de truffe) et je vous tiendrai au courant de l'avancée des travaux !

Gnnnnéééé

Mais pourquoi j'ai pas écouté l'imprimante quand elle m'a dit "Some clipping will occur" ? En bon françois "Tu imprimes en dehors de la page, bécasse"....
Bon, j'ai une belle rangée de portraits à qui il manque le dessus du crâne. Un concept à explorer ?

Une petit note vite fait (bien fait )...

Pour confirmer que si vous aimiez Bat for Lashes, et que vous ne l'avez pas encore vue sur scène, il faut le faire. Comment souvent, sur scène, c'est vraiment bien bien mieux. Et j'ai bien fait d'arriver tot pour pouvoir m'avachir tranquillement au bord de la scène et profiter à fond du concert. ( petite note : alors, non, la fille près du hibou qui regardait sous le clavier n'essayait pas de mater de la petite culotte, elle avait un spot droit dans les yeux. Que ce soit clair, hein..)

Et la première, partie, en fait, euh....C'était comme souvent "l'effet première partie." Je crois qu'au contraire de Bat for Lashes, c'était une musique à écouter sans voir. J'ai même demandé à une copine "Tu crois qu'ils sont à jeun là ? Elle danse comme une pintade en convulsions." Bref, peut être que j'ai pas compris leur message !

Et sinon, petite note express pour les bruxelloises : toutes celles qui avaient craqué sur le magnifique coffret Le Rituel avec l'escarpin en cristal Louboutin devraient aller faire un tour ce soir à la soirée "Mademoiselle Reçoit", au 8 chaussée de Bondael, ou je sais, que champagne et escarpins feront une apparition...

Le teasing de folie...

J’ai honte d’avoir un peu délaissé mon blog…Et pourtant je l’aime bien. Mais les dernières semaines ont un peu été sur le mode « boulot-miam-dodo ». On m’a gentiment fait comprendre qu’avec un peu moins de temps passé devant un écran ( juste quand il faudrait qu’on m’enchaine à photoshop, j'ai le sens des priorités, moi..) et un peu moins de stress ( merci les anglaises), ça irait mieux. Mais j’ai quand même fait semblant de bosser un peu, et ce week end je vous parle ( peut être) d’un projet hyper sympa, bien kitsch et décalé comme j’aime, et j’espère que ça vous plaira aussi :) !

Sinon, je participe aussi à l’édition 2009 de Josaph’art , et une expo très sympa le 5 décembre dont je vous reparle très bientôt. ( Bon, ça en fait des choses à dire, ça va en faire des notes de blog tout ça..). Et c’est pas tout, mais il va falloir que je le produise tout ce stock, hein ?

Bêêêêê Bêêêêê

Font les petits moutons. Laissez moi vous conter mes agneaux, l’histoire de deux moutons voulant aller tâter du cachemire nippon.

J’ai terriblement moutonné en compagnie de Lady D. Il fallait que je voie Uniqlo, j’étais à Paris ce week end. Et dire que je n’y suis pas allée quand j’étais à Londres. Mouton, j’ai dit…

C’était mal engagé : semaine de crotte, moi crevée, sur les genoux ( du genre tension frisant les pétales des pâquerettes ), mais j’avais quand même décidé d’y aller, parce que je n’allais pas me laisser abattre par ça non ? ( et surtout que je voulais essayer de divines bottes Marc Jacobs. A moi, elles sont a moi ! Merci les filles qui font du 38 et achètent des bottes en 40. )

Donc voilà. Uniqlo. Samedi apres midi. 15 heures. Une expérience à mi chemin entre la transhumance et la traversée d’un banc de sardines. Même presque 3 semaines après l’ouverture, 10 minutes de queue pour entrer. Des filles partout, des piles de fringues qui dégringolent aussi vite que les (gentils) vendeurs les remettent en ordre. Du XS uniquement en taille ( mais un XS homme en pull, ça fait un tres bon M pour une fille). Des filles qui fourragent désespérément les piles de jeans pour trouver la taille. On se répartit le boulot avec Lady D. On prend un bout de table chacune et on inspecte.

« T’as trouvé du 30 ? »
« Nan, juste du 25 et du 28 »
« J’ai mis la main sur un 29 si tu veux »
« Ah merde, pas soldés ceux la.. »

Je mets la main sur deux tops Heattech, le but de ma visite ( le Damart, c’est utile, certes, mais que c’est glam !! ). Etage du bas, c’est pire. Ambiance Pimkie un premier jour de soldes, la file pour les essayages manque de me faire tomber par terre…On se décide après essayages pour de longs gilets en cachemire, portés un peu trop grands. Des boy friend gilets quoi. Impeccables. Mais pas donnés. Je propose à Lady D un essayage de jeans bien roots entre deux rayonnages. Elle me dit que je suis un peu cinglée, la non ? ( bah quoi, que celle qui n’a jamais fait ça en vente privée vienne me le dire ;) )

Mais ceci n’était pas la fin de nos épreuves moutonnes : la file aux caisses. Il fait chaud, c’est plein de gens, j’ai vaguement la tête qui tourne. Si je m’évanouis, autant que ce soit dans des pulls moelleux quoi..

Résultat : On sort assoiffées. Epuisées. J’adore mon gilet, la qualité est très bonne, mais je ne remets plus les pieds chez Uniqlo avant 6 mois. Le temps que les gens oublient. Et je ne vais surement pas foncer à Liège pour l’ouverture de Primark. Nan nan nan. Je vais attendre, cette fois ci les agneaux. Attendre.

Tagada tsoin tsoin !

Aujourd’hui, j’abandonne toute prétention a faire encore partie du monde des « djeunes ». Parce que j’ai 31 ans oups…

L’âge de raison, de la berline, des deux petits sièges auto, et du labrador. Euh…STOP ! On disait l’âge d’assumer pleinement sa collection de chaussures, de rouges à lèvres, d’accessoires en tous genre ( en ce moment, les ceintures.), et de profiter de toute cette solvabilité acquise à la sueur de son front, en partant ici et là, ou s’achetant une wii fit. ( Je sais, c’est la criiise, et tout et tout. Mais partir soutenir l’économie islandaise quelques jours, ce serait bien aussi non ? )

Bref, j’ai 31 ans et j’assume. ( d’autant plus qu’avec un petit poil d’anti cernes, on me propose encore la réduc -26 ans dans les musées. Finalement, être une ado attardée, ça a du bon). Je ne sais pas toujours exactement ce que je veux, mais je sais ce que je ne veux pas, c’est déjà ça !

Il s’est passé un truc invraisemblable. Tellement qu’il fallait que j’en parle sur mon blog. Et non, je ne fais pas allusion à une quelconque polémique qui secouerait la Mère Patrie. ( Je vois ça de l’extérieur. Et c’est bien cette distance, je vous dis pas). Non, le truc, c’est que j’ai fait du sport. Du vrai qui donne chaud, fait tirer les muscles, et crame ( on l’espère) toutes ces bonnes calories contenues dans les shortbreads.

Comme je n’envisage absolument pas une salle de fitness ( la seule fois que j’ai tenté, j’étais avec des filles super lookées et maquillées. Au secours.), que je n’aime pas courir, il me restait…La piscine. Enfin, j’aime l’eau, c’est déjà ça. Sauf que…la dernière fois que je barbotais, c’était soit dans la Méditerranée ( j’adore nager dans la mer. Mais pas celle du Nord, faut pas pousser), soit dans les piscines vers chez moi dans le sud.

Alors en vrac…

- Au moins l’eau était chaude. J’avais testé une autre piscine avant celle là, et l’eau n’était qu’à 21°. Barbares ! Et la musique était bien.

- Le concept était un peu nouveau pour moi : « Nage et ta gueule ». La piscine, de taille respectable est divisée en couloirs et c’est toujours comme ça. Pas le joyeux bordel de la piscine que je connaissais ou à part un couloir réservé aux gens sérieux, tu nages un peu dans le sens que tu veux. Tu viens pas là pour rigoler ou glander et barboter. Les scolaires, les cours pour apprendre à pas couler, et deux couloirs pour les vouzémoi.

- Enfin des couloirs, c’est vite dit. Chez moi, ça s’appelle une autoroute. Vitesse minimale requise, sinon, gens pas contents ( tu fais baisser leur moyenne horaire, escargot, va ! ), et puis tu serres a droite bien à droite sur ta file, et tu changes pas de sens sans prévenir, malheureuse ! Ah oui, et puis tu oublies le dos crawlé..Je crois que ça en dit long sur moi ça...

- Tu traines pas en bout de bassin, histoire de reprendre ton souffle ou de faire quelques étirements. Pour ça, t’as qu’a t’inscrire aux cours d’aquagym, non mais ! Parce que sinon, ceux qui ont pas débranché leur « cruise control » ben, ils te rentrent dedans.

- La piscine était pleine de filles très minces. Et fermes. Des filles pour qui le concept de cellulite est aussi éloigné que les os du bassin saillants pour moi. Rentre le ventre quand tu sors de l’eau ma fille. (même avec ton maillot de bain super technique censé te transformer en sirène.)

Mais malgré tout, c’était vraiment bien de pouvoir faire un peu de sport sans transpirer, sans compter que ça détend vraiment. Et puis, faut amortir l’achat du maillot. Mais la piscine, ça donne faim. Mais faim, quoi. Comme « remplis un peu mieux cette assiette de pâtes, je tombe d’inanition ».

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